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그녀가 웃잖아_/MyFamily_

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2012_아침고요수목원 5월 5일_ 어린이날, 엄마랑, 언니, 동생이랑 넷이서 찾은 아침고요수목원. 과거의 시간들을 돌아보면, 단 한순간도 마음놓고 가족들과 어딘가를 가볼 수도 없었던 시간들이었다. 긴 세월이 그렇게 흘렀다. 너무나도 야윈 엄마의 모습을 보는 것이 가슴에 사무친다. 2주전보다 훨씬 나아진 엄마를 모시고 아침고요수목원 나들이. 너무 귀하고 행복했던 시간. 날씨까지 따라주시니, 이보다 더 좋을 수가 있을까_ 엄마를 카메라에 가득 담아야지.. 엄마 따라다니며 엄마 담기 ^^* 알록달록한 꽃들이 흐드러지게 폈다. 엄마와 언니의 모습이 보기 좋다. 피곤한 몸을 이끌고 운전해준 아들과 피곤한 몸을 이끌고 동행해준 언니, 엄마에게도 우리에게도 행복하고 감사했던 순간들 문득문득 동생 모습에서 아빠를 발견한다. 울 아빠가 더 ..
사랑하는 아빠_ 사랑하는 아빠의 64번쨰 생신.. 긴 투병으로 이사를 많이 하면서 잃어버린 사진들.. 몇 장 남지 않은 아빠와의 사진이.. 너무 소중하다. 아빠.. 잘 있지? 아빠가 아직 하나님곁에 있지 않고 우리 곁에 있었음.. 열심히 나는 지금 쯤 주방에서 음식을 만들고 있겠지..? 아빠 생신상 차리느라.. 많이 정신 없을 텐데.. 분주하게 아빠 생신상을 차리고 있을 텐데.. 가장 더운 날이었어 늘.. 늘 가장 더운 여름날에 아빠는 촛불을 끄곤 했었는데.. 벌써.. 4번째 아빠 없이 아빠 생신을 보내야 한다는거.. 주인공 없는 생일파티 말이야.. 그거 무지 쓸쓸한거.. 아빠 알아? 많이 외로운데.. 아빠만 없는 건데.. 그런데도 너무나도 휑한게.. 배꼽 밑이 시려오는거.. 심장이 붙어 있어야 할 자리가 너무 시려운거..
기록_20110522 진이_ 예배중에 큰 녀석에게서 전화가 왔다. 예배를 마치고 녀석에게 전화 했더니 서울이란다. "갑자기 서울엔.. 무슨일 있어?" "응.. 누나.. " 말을 잘 잇지 못하던 녀석.. 그리고 터벅터벅 걸음걸이를 연상케 하는 녀석의 너무나도 쿨한 한 마디.. 얼마나 마음이 아팠을까.. 얼마나 복잡하고 힘겨웠을까.. 얼마나 그리웠기에 녀석이 단 한번도 가보지 않은 곳을 향하게 했던 것일까.. _생각을 하니, 마음이 너무나도 아파온다. 성대와 경희대 구경을 하고 싶단다. 혼자 둘러보고 전화를 하겠다고 했다. 녀석은 벌써 성년이 되었다. 21살.. 처음 녀석을 만난게 내나이 스물이었는데.. 녀석은 그 나이를 한살 뛰어 넘은 스물 하나라는 나이의 성년이 되었다. 여전히 나에게는 어릴적 7살 꼬마 같은데.. 녀석은 너무나도 ..
훈재 졸업식 2월의 마지막 주말.. 졸업식과, 결혼식.. 그 중에서 오늘은 졸업식만.. 살짝쿵 기록해 두기로 결정.. 먼 훗날, 2011년 2월의 마지막주말을 떠올리기 위한 약간의 수고로움이 1년후의 그날, 5년후의 그날, 30년 후의 그날.. 그리고 내가 생을 마감하게 될 어느 날의 그 날에.. 이 순간을 기억하게 될 수도 있을 것이다. 짧은 결혼 전 연애.. 그리고 긴.. 결혼 후 연애 생활을 만끽하고 있는 언니와 형부.. 한 회사에서 오래 알고 지내오면서 서로에 대해 충분히 정보 수집을 해 왔던 것일까..? 일거수 일투족을 서로 유심히 관찰하고 있었던 걸까..? 아빠가 돌아가시고 갑자기 도둑 결혼 하듯이 가버린 언니를 정말로 도둑질 당하는 것 같아 형부가 내심 괘씸했던 그때.. 지금은 나의 든든한 후원자.. 울..
아빠의 네번째 생신_ 늘 가족들과 함께 했던 그 길.. 혼자 아빠와 만나고 싶었던 간절함.. 내 베스트 프랜이었던 사랑하는 울 아빠의 네번째 하늘나라 생신.. 슬픔과 비통함 보다는 하늘아버지와 함께 하늘나라에서 행복해 하고 계실 아빠를 생각하며 아빠의 하늘나라 생신에는 기쁜 마음으로 아빠를 만나겠노라고 다짐한게 벌써 4년이 지났습니다. 이땅에 살면서 긴 세월 투병하며 지냈던 생활들을 떠올리면.. 비록 아빠가 너무 보고싶고 아빠의 품이 너무나도 그립지만 그곳에서 맘껏 걷고 뛰실 수 있을 아빠를 떠올리면.. 이겨낼만한 그리움 같습니다. 언제나 아빠에게 갈때는 가족들과 함께 였었습니다. 근데 아무리 가족이어도 아빠와 나만의 비밀.. 은 여전히 만들고 싶었나 봅니다. 어릴적부터 아빠와 나는 늘 우리만의 비밀을 만들었던 것 같습니다...
20100923_ 둘째가 팔을 다쳤다. 수술은 무사히 잘 끝난 것 같은데.. 마음이 울컥했다. 녀석보다 더 겁쟁이처럼.. 눈물이 막 쏟아져 버릴 것 같았다. 수시모집을 앞두고 뒤늦게 시작한 실기준비.. 제법 그림도 잘 그리고.. 수시에서 좋은 결과 주겠구나.. 싶은 마음에 늘 대견스러웠었다. 울 현진이는 나 닮았나? 라고.. 우스겟 소리도 했었다. 내가 포기했던 그림을 우리 둘째가 너무나도 잘 그려서.. 그렇게 열심히 했건만.. 수시는 볼 수 없게 되었다. 정말 열심히 했었는데.. 정말 열심히 준비했었는데.. 그걸 생각하니 마음이 미어지는 것만 같았다. 아침일찍 부산했다. 엄마까지.. 고생하시게 해서 너무 미안한데.. 엄마는 참 기쁜 마음으로 사랑하는 마음으로 이것저것 같이 준비해 주셨다. 반찬들도 담고, 전도 담고, 잡..
부모의 마음 부모가 된다는 것이 얼마나 힘든 일인가.. 명절 끝에 가슴이 찢어지도록 느끼고 나서야.. 엄마, 아빠에게 너무나도 죄송한 마음이 들어 어떻게 할 수가 없었다. 우리 아이들과 함께한지도 벌써 13년.. 벌써 세월이 그렇게 지나 버렸다. 내가 큰녀석 나이에 처음 녀석들을 만났었는데, 어느덧 세월이 그렇게나 흘렀다. 그리고 이제 성인이 된다. 성인된다는 것이 얼마나 두렵고 어려운 것인지, 나를 감싸주는 가족, 존재가 있다는 것이 얼마나 커다란 힘인지, 그때에는 미쳐 몰랐었는데, 큰녀석이 이제 학교를 졸업하고 진로를 두고 고민하게 되니 알 것 같았다. 녀석의 진로가 나에게 왜 그토록 민감한 것으로 다가왔을까.. 미쳐 생각하지 못한 부분이었다. 그렇게 까지 내가 고민하게 될줄도 몰랐었고,녀석들의 앞날에 대해 고민..
테스트 아빠의 세번째 천국생신. 아빠에게 가는길 엄마와 다커버린 동생 iPhone 에서 작성된 글입니다.

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